Qual è il nome sul collo di un dottore

Abbastanza un nome interessante per questo dispositivo acquisito dal popolo.

Sei pronto a scoprire la risposta giusta? In modo scientifico, "l'ascoltatore dal dottore" è chiamato stetofonendoscopio. Puoi anche sentire lo stetoscopio e il fonendoscopio.

Il principio di funzionamento e lo scopo di questi dispositivi è simile - ascoltare il rumore degli organi interni (polmoni, intestino, cuore, cavità pleurica, vasi sanguigni, ecc.)

Lo stetoscopio è apparso per la prima volta nel 1816. Consiste e tubo, esteso ai bordi. Un lato è applicato all'orecchio, l'altro all'area del corpo.

Il fonendoscopio è un 2 tubi di gomma collegati con una capsula con una membrana che serve come amplificazione e trasmissione del suono.

E infine, la versione moderna è lo stetofonendoscopio, che combina i due precedenti. Ha punte con una membrana e senza.

La storia dell'invenzione dello stetoscopio, puoi imparare dal video:

Ora non avrai una domanda, qual è il nome della "sala d'ascolto" dal dottore

MedFAQ: solo medicina e uomo

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Mercoledì 23 settembre 2009

"Il tubo del dottore per ascoltare" - come mai il suo (stetoscopio? Phonendoscope?)

Quella cosa che pende al collo del dottore, beh, che ascolta ancora nei suoi polmoni... Come si chiama lì?

Una tale domanda viene spesso posta. A volte, anche gli stessi interlocutori trovano la risposta, e non spesso quella giusta. Stranamente, ma nei nomi di uno strumento semplice, i medici stessi sono spesso confusi. Vediamo.

Esistono due tipi di "tubi medici": uno stetoscopio e un fonendoscopio. Qui sono confusi e persone e medici ordinari.

Uno stetoscopio è un'invenzione più "antica". La leggenda narra che un medico l'abbia inventato un paio di secoli fa, che è stato convocato da una signora secolare e ha avuto serie difficoltà a causa della necessità di ascoltare il suo cuore (l'unico metodo che esisteva all'epoca richiedeva che il dottore si aggrappasse al seno). Il medico è uscito dalla situazione abbastanza semplicemente - ha trasformato una rivista nascosta e ha ascoltato il battito del cuore attraverso di essa. Quindi apparve il primo stetoscopio. È importante ricordare che anche allora e ora lo stetoscopio rappresentava ed è un semplice tubo (ricordate, che cosa ha fatto il dottor Aibolit ad ascoltare gli animali malati nel cartone animato? - era uno stetoscopio!). Questa è la sua differenza dal fonendoscopio.

Il fonendoscopio assume la presenza di una membrana, un film sottile che stringe la presa. Quando l'auscultazione (ascoltando il paziente), la membrana risuona, e quindi aumenta il rumore nel "tubo", facilitando la percezione del medico. Un moderno fonendoscopio è lo stesso classico "tubo" che abbiamo usato per vedere al collo del medico (tubo di gomma, presa di metallo e membrana). A proposito, contrariamente al cinema e alla foto sopra, nessun medico sano di mente non andrà con il suo stetoscopio per un'operazione.

Un'altra sfumatura è che i fonendoscopi stent sono i più usati. Esternamente, sono quasi identici al fonendoscopio, ma la loro bocca ha due lati (uno con una membrana, l'altro senza). Ruotandolo, il medico può selezionare la "modalità di ascolto". Tuttavia, al fine di non confondere se stessi e gli altri intorno a noi, è stato fissato per chiamare tutta quella gomma con un campanello e appenderlo sulle sue spalle - il fonendoscopio, e il fatto che il tubicino è portato in tasca a la Aibolit è uno stetoscopio.

Nella stragrande maggioranza dei casi, il "fonendoscopio" è più conveniente e pratico. Dà al medico più libertà e ti consente di condurre ricerche più accurate.

C'è, tuttavia, un'eccezione. C'è un'area grazie alla quale gli stetoscopi non sono mai caduti in disuso. Questa è l'ostetricia e, più specificamente, l'ascolto del feto.
Stranamente, il modo migliore (ad eccezione dell'hardware) di sentire il battito del cuore del bambino nell'utero della madre è considerato toccare l'orecchio allo stomaco e usare il "tubo di Aibolit" come l'alternativa corretta. Il "fonendoscopio" nuovo stile (nonostante la presenza di diverse modalità di rotazione della campana) è inutile qui. È necessario o "orecchio" o un tubo lungo semplice.

Ciò è dovuto alla peculiarità della trasmissione del suono attraverso molti "mezzi di separazione" (cioè, numerose barriere interne che superano i rumori del cuore del bambino) e le peculiarità del trasporto del suono attraverso la pulsazione della pelle della mamma.

Inoltre, usando un orecchio o uno stetoscopio, non è necessario solo collegarlo allo stomaco di tua madre, ma "succhiare", posizionando la presa o il padiglione auricolare in modo assolutamente uniforme sulla superficie della pelle, rendendo possibile la vibrazione della colonna d'aria chiusa da un orecchio (e / o stetoscopio).

Queste sono le sfumature. Ora sai perché Aibolit ascoltava tutti gli animali con uno stetoscopio (o era troppo tempo fa, o il dottore era un ostetrico e non portava con sé altri strumenti).

Cosa ascolta il dottore?

Qual è il nome di questo dispositivo?

Fino alla fine del diciottesimo secolo, il medico ascoltò il paziente attraverso uno stetoscopio valvolare, mettendolo al petto del paziente, tuttavia, errori, come i suoni del cuore e la respirazione intermittente del paziente, spesso gli impedirono di fare questa operazione, dopotutto fu inventato il fonendoscopio. lavatori a membrana e cuffie, mentre i suoni del cuore e la rigidità respiratoria non erano un ostacolo per l'ascolto dei pazienti.La praticità del phonedoscope è che ti permette di non toccare o contattare il viso del paziente, come nel caso di uno stetoscopio, Tuttavia, lo stetoscopio è rimasto in ginecologia, ascoltando il battito del cuore e la respirazione del feto.

La dottoressa ha uno stetoscopio sul collo. Foto Premium

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Aneddoti dai medici e su di loro. collezione

Brinda al giorno del Medico! - La vita è una barzelletta!

Un po 'di dottori:

Sono gli unici che hanno promesso qualcosa a Ippocrate.
Non hanno donne al collo, ma stetoscopi.
Sono i primi a conoscere le nuove tendenze nel settore dell'intimo femminile e maschile.
Perdono regolarmente qualcuno.
Tutto intorno al derma, e sono in bianco.
Sanno come scrivere cose che non possono leggere nemmeno in una farmacia.
Non solo bevono alcolici, ma si sfregano anche i glutei di altri.
Sono gli unici che possono avere feci su qualcosa di molto.
Se sono malati, cercano di non fare appello a se stessi come loro.

***
Consiglio.
- Uomini, se hai un elastico con te, questo non è un motivo per non farti una doccia! Le ragazze ti capiranno.
Se c'è un invito, puoi andare con il tuo expander!

- Dottore, ricorda il sesto simulatore di reparto?
- Ebbene?
- Morto!

- Hai portato l'analisi non è l'urina, ma il succo di mela.
- Oh, e cosa ho dato a mio figlio a scuola ?!

Dopo l'intervento, il medico dice al paziente:
- Ti manderò un'infermiera per la notte.
Paziente, appena udibile:
- Dottore, in qualche modo la prossima volta, mi fa male tutto oggi.

In ogni ospedale ci sono due tipi di pazienti: alcuni sono gravemente malati e in silenzio, altri si lamentano del cibo.

Dottore al paziente:
- Hai seguito i miei consigli?
- Sì, tuo nipote è già l'ingegnere capo.

- Dottore, quanto tira fuori un dente?
- 20 dollari.
- 20 dollari per tre minuti?
- Bene, bene, tirerò più a lungo!

- Mio caro, perché stai così urlando, non ho ancora toccato i tuoi denti!
- Dottore, tieni le mie uova schiacciate!

Sul tavolo operatorio:
- Dottore, hai dimenticato l'anestesia?
- Anestesia? Perché hai bisogno dell'anestesia? Vedrai cosa farò: disconnettiti.

Marito e moglie dal dottore:
- Dottore, non funziona con noi - in modo intimo.
- Come lo fai?
- Sul lato destro.
- Bene, prova a sinistra!
- Non c'è la TV a sinistra.

Il nonno è venuto a vedere un dottore:
- Di cosa ti lamenti?
- Sul cuore Uno è salito - normale. Dall'altro, inizio a soffocare. Sul terzo - Non posso.
- Bene, tu, papà, eroe! Ho 30 anni meno di te, ma non ne ho nemmeno abbastanza.
- Di cosa stai parlando, dottore?
- A proposito di donne.
- E io - delle scale.

Dottore, ho problemi di memoria!
- Quanto tempo hai avuto?
- Cosa?
- Tuffi!
- Quali sono i fallimenti ?!

Un giovane dottore prende il primo parto nella sua pratica...
Quando tutto è finito, chiede l'opinione del professore su ciò che è stato fatto.
lavoro.
Il professore sorride:
- Per cominciare molto bene. Tuttavia, per il futuro, ricordalo
il culo ha bisogno di battere il bambino, non sua madre!

Alla reception dello psichiatra:
- Dottore, non guardo la TV, non leggo i giornali e sento che sto diventando stupido senza informazioni.
- Quindi guarda e leggi.
- Il dottore, mentre guardo e leggo, capisco che sto diventando più stupido.

La chirurgia è una terapia violenta!

Il chirurgo può fare tutto, ma non sa nulla. Il terapeuta sa tutto, ma non sa nulla.
Solo il patologo sa tutto, può fare tutto!

Una ragazza entra nell'ambulatorio. medico:
- Togliti i vestiti, per favore.
- Perché?! - la ragazza lampeggia. - Mi fa male l'orecchio!
- Allora non sei per me, io sono un optometrista.

Una persona entra nella stanza d'ospedale con le parole:
- Chi è stato testato in una data del genere?
- Ho dato, - il paziente risponde.
- Qual è la tua altezza?
- Metro sessantacinque...
L'uomo si volta e se ne va. Paziente seguente:
- Dottore, e i miei test?
- Non sono un dottore. Sono un falegname

Dottore seduto alla reception dopo le vacanze. Il paziente entra:
- Dottore, come sono le mie prove?
Il dottore, tenendo la testa ronzante con le mani, esamina un'immagine a raggi X:
- Hai il cancro ?!
- Come, dottore. Hai detto KAMNI!
Dottore, alzando gli occhi verso di lui:
- E sotto ogni tumore di pietra!

Il dottore - il paziente.
- Difficile farti una diagnosi. Questo è probabilmente alcolismo.
- Va bene Poi verrò quando sarai sobrio.

- Dimmi come tua moglie è impazzita?
- Abbiamo viaggiato in montagna, dottore, dove la bellissima eco.
Ma la moglie era abituata all'ultima parola che le restava sempre.

- Dottore, cosa mi aspetta adesso? Operazione? Amputazione?
- Non dirò! E poi non sarai interessato!

- Dottore, vivrò?
- Qual è il punto?
- Voglio essere giovane!
- Sei così carino...
- Dai la ricetta, per favore!
- Quando cento volte: - tè con miele, con camomilla, - bevi per la felicità, e vodka da una tazza - e vieni di nuovo!)))
- Bene, sì, e più birra nell'affare? ((((- Dottore? - e quello più alto è possibile!
- Entra, guarda!

- Dottore, il mio uccello non ne vale la pena...
- Sì, e si blocca con te, ma come si blocca!
- Dottore, bene, fai qualsiasi cosa!
- Non ho capito: sei venuto a scopare qui ?!

- Sestpa! - amputiamo la gamba sinistra al paziente.
Hpyas!
- Ho detto a sinistra.
Hpyas!
- Ho detto "piede".

- Dimmi, succede che senti le voci, ma non sai chi
dice e da dove?
- A volte un dottore e spesso.
- Un caso difficile e quanto spesso ti capita?
- Quando si parla al telefono.

- Qual è il tuo nome?
- Trecentocinquantadue.
- È completo?
- No, diminutivo.

- Dottore, ho bisogno di un modo efficace per perdere peso!
- Nessun problema Prescriverò il carbone
- Polvere o compressa?
- In borse Le auto scaricheranno!

Pubblicità medica spettacolare:
- E ora parlerai con un esperto leader nello sviluppo e nella sperimentazione di farmaci lassativi!
- Cari spettatori e ascoltatori della radio. Oh, torno tra un minuto.

- Dottore, dove sono i tuoi tossicodipendenti?
- Andato sull'opera Glitch!

- Dottore, russo così tanto di notte che mi sveglio dal mio stesso russare. - Che cosa consigli?
- Dormire in un'altra stanza.

- Dottore, i vicini mi chiamano pazzo, perché io amo
salsicce.
- Che sciocchezza, amo anche le salsicce.
- Oh, andiamo allora, ti mostrerò la mia collezione.

- Dottore, mi lamento di insonnia, stasera, per esempio: mi sono svegliato 12 volte e non mi sono mai addormentato dopo.

Il dottore entra nel reparto dove si trova la giovane donna:
- Buon giorno, togliti i vestiti. Devo esaminarti.
- Ma, sono già stato esaminato dal tuo collega e ho detto che sono in buona forma!
- Sì, sì, mi ha detto così.

All'esame nell'università medica, l'insegnante chiede allo studente:
- Come respira l'embrione?
Uno studente senza pensare:
- Attraverso la vagina...
Rivolgendosi al pubblico, il professore ha chiesto: - Se, chi risponde meglio, ne ho messi cinque!
Dalla galleria: - No, scorre attraverso di essa!

- Dottore, mio ​​marito ha un grave disturbo mentale. A volte gli dico qualcosa per ore, e poi si scopre che non ha sentito una parola.
- Questa non è una malattia, caro, è un dono di Dio!

Tirocinante medico:
- Scrivi: "Lesione cranica alla testa".
- Forse craniale?
- Non ha cervello, nemmeno niente da controllare, - per il compleanno di sua moglie con la sua amica appuntata, controllata.
- E come fai a sapere del compleanno di sua moglie?
- Lei è la mia..., beh, paziente...

- Dovresti assolutamente andare dal mio dottore.
- Ma perché? Sto bene
- Questo è un dottore meraviglioso, troverà sicuramente qualcosa, è un ginecologo.

Il dottore (scrive qualcosa):
- Entra, siediti.
- Grazie, dottore.
- Di cosa ci lamentiamo?
- Vedi, dottore, non sono stato in grado di trovare un giovane fin dall'infanzia.
E all'asilo, nessuno era amico di me, ea scuola sedevo sempre da solo, e all'istituto avevo ragione, nessuno mi prestava attenzione.
Il dottore sta ancora scrivendo qualcosa:
- Sì! E quanti anni hai?
- Trenta, dottore.
- E cosa - così è giusto, nessuno?
- Credimi, dottore.
Il dottore guarda in alto:
- Oh, dannazione!

Bypass in una clinica psichiatrica:
- Questo povero ragazzo è pazzo quando la sua sposa ha sposato un altro.
Trasferimento nella stanza successiva.
- E chi è qui?
- Quello, l'altro...

- Dottore, ho una forte tosse.
- E quanti anni hai?
- 70.
- E a 40 anni, hai tossito?
- Dio salvi
- E a 50?
- No, anche.
- E a 60 anni?
- Nooo.
- Quindi schiarirti la gola per tutti gli anni!

Ieri la vacanza è finita tranquillamente, con calma...
- Dov'eri?
- Alla narcologa.

- Saluti! Bene, mia cara, come sei andata per un weekend?
- Assolutamente no! - All'inizio non riuscivo a togliermi il costume da bagno, poi sono andato in giro per tutta la spiaggia, non l'ho trovato!


Docente di anestesiologia e rianimazione:
"Il paziente è morto sul nostro tavolo, durante l'autopsia hanno scoperto la NICHRENAMATOSI."

E lui: "Il paziente uscì a fumare. dall'ottavo piano. "

Sulla terapia: "Chi regola il lavoro del cuore? "Tutti quanti!"

Medicina veterinaria: "Per ascoltare un animale, devi appoggiarti l'orecchio al petto.
- E puoi anche prendere un fonendoscopio!
- Stai zitto, sai troppo! "

"Tu ed io ci conosciamo da molto tempo e sappiamo che le navi hanno un diametro diverso..."

"Insieme alla polpa, dobbiamo prendere in considerazione altri animali. "

Dalle lezioni:
"La percentuale di bambini più grandi sta aumentando".

"Quando fai un clistere, osserva il livello del liquido, e poi non lo smonterai, è il tuo gas o il paziente. "

"Il corpo secerne lo zucchero da cetrioli, pomodori, salsicce e altre cose, e l'insulina è uno dopo tutti!"

Gli studenti rispondono agli esami:

"Il farmaco viene visualizzato insieme ai reni".

"L'insufficienza cardiaca è quando una persona non ha cuore. "

Dalle cartelle ambulatoriali dei pazienti presso la stazione di lesioni (cause di lesioni):

- morso da un cane sconosciuto DOMA;
- morse il gatto con ENTRAMBI il pennello, calpestò la coda;
- morso dal familiare psichico;
- morso da un topo, in faccia;
- abbandonato l'autobus numero 36;
- cadde nella cantina sottosopra;
- si è addormentato sulla batteria (ustione di terzo grado);
- battere i DIPENDENTI del dipartimento di polizia della città (barrato, continua "SCONOSCIUTO").

Dalle case history:

"Ho trascorso la notte con un paziente gravemente ammalato, il paziente a letto è attivo."

Dialoghi ai ricevimenti:

Caso dalla pratica:
La nonna viene dal terapeuta con lamentele di dolore al ginocchio. Scrive il suo unguento, stende la ricetta e dice: "Prendi e strofina!"
La nonna torna in una settimana:
- Qualcosa non va meglio per me, dottore!
- Ti sei strofinato il ginocchio?
- Certo, sfregato! - e ottiene una ricetta completamente inumidita.

Caso simile
Alla reception, un uomo di aspetto siberiano:
- Dottore, ho qualcosa di sbagliato nei miei polmoni, tosse e così via.
- Ti ho ordinato l'intonaco di senape, una settimana fa! - Li metti?
- Sì, ma ora, non posso strapparli dal telaio!

- Dottore, non mi piace la mia urina...
- Vediamo la tua urina. Guarda l'armadietto del barattolo, urinerai dentro e mentre me ne vado,
Sta tornando Tutto il cabinet, strisce a muro.
- Nonna, perché sei così?
- E io, mia cara, non ho potuto ottenere!

- Dottore, che tipo di anestesia useresti per me?
- Anestesia? - Non ho tempo per sentire come disconnetterti

Anestesista prima dell'intervento chirurgico:
- Oggi abbiamo un magazzino, ci mettiamo a dormire gratuitamente. ma svegliati per soldi.

- Dottore, ho mal di testa, mi scusi,... - Culo.
- Bevi queste pillole, ma spezzale a metà.

- Dottore, ho sempre paura di qualcosa, senza una ragione apparente.
- Bevi un lassativo, ne sarai la causa!

- Dottore, quando io e mia moglie... ho un membro che guarda le scarpe.
- Metti le tue scarpe nell'armadio!

- Dottore, ho una diarrea persistente, corro in bagno 10 volte al giorno.
- Sorella, dai un lassativo! Ora non corri, - vivrai lì.

- Dottore, trovo un piccolo francobollo ogni mattina nella vagina.
Guarda, l'intero album ha già guadagnato.
- Questi non sono francobolli, ma adesivi di banane! Ti scrivo un riferimento a un optometrista.

- Dottore, per qualche ragione nessuno mi nota.
- Il prossimo!

- Dottore! - Oh, ho un gatto insolito.
- E perché è così insolito?
- Ecco, guarda le foto.
- Bene. uccelli. il mouse pesce. panna acida. - E allora?
- Gatto fotografato!

- Dottore, lavoro come un cavallo, mangio come un maiale, mi stanco come un cane - cosa dovrei fare?
- Uh, amico mio, si tu dal veterinario.

Dentista - paziente:
- Mi dispiace per l'amor di Dio, ma mi sembra di aver rimosso un dente sano per te. Adesso è necessario strappare anche il paziente.
paziente:
- Dottore! Che fortuna che tu non sia un optometrista!

- Dottore, i miei denti sono diventati gialli!
- In questo caso, andrai alla cravatta marrone.

- Dottore, le mie gambe sono cattive!
- Con le gambe buone, non va bene senza di loro.

I medici consigliano. Posizione per il concepimento.
Si raccomanda di stare sdraiati tranquillamente sulla schiena con le gambe piegate, e ancora meglio -
con le gambe piegate fino alla pancia, non è necessario fare un "albero di betulla" allo stesso tempo.
Non ci sono posizioni universali per il concepimento, il più ragionevole sarebbe contattare un ginecologo - inseriscilo come dovrebbe.

Medico di emergenza:
- Malato, di cosa ti lamenti?
- Sulla falla, dottore!
- Qual è il problema?
- Un agente di pompe funebri è venuto prima di te!

Una donna viene dal dottore:
- Dottore, mi piacerebbe fare la sterilizzazione.
- Ma questa è una decisione molto seria, non consiglierei di sbrigarmi, consultare la tua famiglia.
- Già consultato. Diciassette - per, uno si è astenuto.

- Dottore, ogni volta che starnutisco, ho un orgasmo. Cosa dovrei fare?
- Um. e spesso fai lo snuff?

- Dottore! Ho perso il mio senso della dignità.
- Spogliati, mostra.

- Dottore! Aiutami Pagherò tutti i soldi!
- Bene. Solo soldi in anticipo! È sempre così. Aiuterai una persona, e poi si sdraierà in una bara e finge di non conoscermi.

- Dottore, aiutami, ho già 28 anni e i capelli in luoghi intimi non crescono!
- Dimmi, quante volte alla settimana fai sesso?
- Bene, una volta... 30-40...
- Hmmm, l'erba non cresce anche sull'autostrada...

- Dottore, perché ho la febbre alta ?!
- Non preoccuparti, malato, domani sarà una stanza.

- Dottore, lavorerai personalmente con me?
- Sì, mi piace, sai, almeno una volta all'anno per verificare se ricordo ancora qualcosa.

Odessa. Un tipo modesto è venuto da un terapista sessuale e si è lamentato che si era appena sposato e non aveva niente a che fare con la sua giovane moglie. Il dottore chiede di dire come sta a letto. Il paziente dice che si trova sulla sua destra e non succede nulla. Il medico dice:
- Bene, stai dalla tua parte sinistra.
paziente:
- Cosa, faccia a mamma?

- Dottore, voglio fare un intervento di chirurgia plastica, quindi ho preso un prestito.
- E perché hai bisogno della chirurgia plastica?
- Non dare un prestito!

docente:
- Prima di annunciare l'argomento della conferenza di oggi, ti racconterò una storia della mia giovinezza. Avevo un grande amico e ci prendevamo cura di una ragazza.
Ma la ragazza ha scelto il mio amico e io mi è rimasto un naso. E il mio amico SENZA il naso.
Quindi, l'argomento della conferenza di oggi: "La sifilide e le sue conseguenze".

Visita medica I medici vivaci discutono su come trattare il paziente, non possono arrivare ad un'opinione comune. Il patologo siede con le specie mancanti. Alla fine, al culmine della discussione, si alza dal suo posto e dice:
- Ragazzi, non mi importa come lo tratterete, ma notate che partirò in vacanza il 15, quindi provate a finire a quest'ora, e poi il frigo nell'obitorio è già intasato.

Il paziente è guarito. Ma non ha raggiunto.

Allo psichiatra:
- Dottore, ogni notte, negli ultimi sei mesi ho lo stesso divertente sogno.
Sono da qualche parte (in un bar, un ristorante, per la strada) incontro la stessa affascinante ragazza. Andiamo a casa mia. Lei fa uno spogliarello e fino al mattino facciamo sesso con lei.
- E cosa vuoi da me?
- Mi ha già ingannato... Ne voglio un altro!

Come dicono i medici, cinquanta grammi di cognac a cena non sono solo utili, ma anche piccoli.

A un famoso medico è stato chiesto che cos'è la salute.
- La salute, rispose il professore, è quando ti fa male ogni giorno altrove.

Alla reception dello psicoterapeuta:
- Malato, vedo qualcosa che ti infastidisce?
- Sì, ho urgentemente bisogno del bagno!
- Bene, parliamone.

Il dottore ha esaminato il paziente anziano:
- Qualcosa che hai un cuore debole... - È necessario prendersi cura di lui - per un po 'di tempo non salire le scale.
Un mese dopo, la nonna viene riesaminata.
Dottore: - Bene! Il cuore è forte, puoi salire di nuovo le scale!
- Bene, finalmente, e poi io, mia cara, così zadolbalas scaliamo la finestra dalla finestra!

paziente:
- Dottore, non dormo abbastanza! Ogni volta che vado a letto sul letto, mi sembra che qualcuno sia sotto il letto. Mi arrampico sotto il letto, ma non c'è nessuno lì. Essendo sotto il letto, mi sembra che qualcuno sia sul letto. E così via tutta la notte.
medico:
- Questa è la sindrome di Schweiler e sono pronto ad aiutarti, ma per questo devi andare in ospedale per due settimane. Costo del giorno: $ 100, più trattamento: $ 100.
Il paziente pensieroso: - Ci penserò su... quando mi prenderò cura delle mie finanze.

Alla prossima ricezione:
- Dottore, ti ricordi di me?
- Mi ricordo! Perché non sei andato all'ospedale?
- E il barista mi ha curato per soli $ 100.
- Come?
- Il barista mi ha consigliato di tagliare le gambe vicino al letto!

- Dottore! Tutti sono pazzi di me! - Cosa fare?
- Tesoro, ti prego di spogliarti...
- Bene, qui - e tu, lì!
...

Raccolto, riso e registrato.
Sorrisi a te, Amici, - Salute e successo!


Da parte mia dirò:
È necessario vivere per non essere dolorosamente dolorosi per gli altri)))

Comunità> Позитивов☺зы> Blog> Dalle vite dei medici...))) Ridiamo?)

chirurgo:
"E 'stato un peccato quando sono andato al negozio dopo il lavoro (15 ultrasuoni ginecologici) e ho chiesto rigorosamente alla commessa:" Quando sono gli ultimi periodi mestruali? "E lei prima ha risposto in modo chiaro e veloce:" 29 maggio ", e poi ha chiesto timidamente:" E tu perché? "

ostetrico:
"Dopo una notte insonne è tornato a casa. Mia moglie dice: "Ho bisogno di parlarti seriamente!" Emisi automaticamente: "Spogliati, sdraiati, preparati".

neurologo:
"Ho finito il ricevimento del paziente per chiamare il prossimo, sono andato alla mia porta e ho bussato all'interno."

dentista:
"Mio marito dice che prima del decreto ho attivamente chiacchierato nel sonno. La perla stessa era da qualche parte una settimana prima di partire: "Non parlarmi, vedo i tuoi denti. Dio, denti dappertutto! Perché hanno tutti?

Medico di emergenza:
"Una volta, freddo e stanco (il giorno in piedi), su una chiamata di notte ha firmato un ECG:" La cosa principale è che tutti sono vivi. "

Medico generico:
"E io, tornando a casa dopo un mucchio di chiamate, alla domanda di mio marito all'interfono," Chi? "Rispose:" Il dottore ".

anestesista:
"Rispondo spesso alla chiamata:" Rianimazione, ascolto ".

Malattie infettive:
"O dopo un giorno rispondi sul cellulare:" Il dovere! "

otorinolaringoiatra:
"Dopo ripetute telefonate in servizio, ho inserito un fonendoscopio nelle orecchie, l'ho messo sul petto del paziente e ho detto:" Ciao "...

oncologo:
"Una volta che ho lasciato l'ufficio, e un collega ha allegato un invito alla conferenza al monitor del mio computer. Per 15 minuti ho provato a chiuderlo con un mouse, ho quasi chiamato il servizio di supporto tecnico per l'insidioso virus. Poi il giornale si ruppe e cadde... "

kardioradiolog medica:
"Una chiamata al cellulare di sera, prendo e rispondo:" Radiologia ", e lì mia madre mi risponde:" Pediatrics on the wire "(mia madre è pediatra)."

chirurgo:
"Una volta in coda mi sono alzato, mi è venuto un uomo, ho chiesto a chi fossi, qual era la risposta:" Per questo paziente... "Ero dopo 2 giorni di fila."

Medico diagnostico di laboratorio clinico:
"Il diario di mia figlia ha ripetutamente firmato con le parole:" Ivanova, un medico ".

Oncologo-mammolog:
"Vado in autobus e dico:" Fermami alla fine del ciclo mestruale ".

otorinolaringoiatra:
"È stato divertente quando ho dimenticato di rimuovere il riflettore frontale e così sono andato a casa. Non ho capito subito perché la gente mi ha guardato alla fermata dell'autobus. Opa! - una stella in fronte.

psichiatra:
"Io, avendo lavorato l'ultimo giorno, ho cercato di aprire l'auto di qualcun altro per così tanto tempo che il proprietario è uscito, offrendo felicemente di cambiare la macchina, se i suoi vecchi" dieci "mi guardavano.

ortodontista:
"E dopo 3 giorni di fila, 12 ore di lavoro: hai provato a chiamare la console TV? E con una serie completa di numeri, mettendoti all'orecchio e aspettando con impazienza il suono di una chiamata... "

Terapista manuale:
"E devo andare in vacanza... Oggi, prendendo un taxi, invece del nome della via, ho detto al tassista:" Per favore, sul divano ".

neurologo:
"Dopo lo shopping al supermercato, ho firmato l'assegno e ho messo il mio francobollo! Cassiere ohrenella! "

Commenti 13

Ha-ha-ha, rzhem all office)) GRAZIE

Ottima selezione! grazie!

Il dovere Notte invernale sorda dopo una giornata frenetica. Le tre del mattino. Amici ben riscaldati hanno portato un "fratello" rollicking e altrettanto caloroso, proprio da una festa rumorosa. Cool-oh, tutto in catene e copricapo, "fratello", abituato ad essere ben servito, si lamenta della pancia. Comportamenti brutti: morazhitsya, maleducato, maledizioni, grugniti sul pavimento, getta le gambe direttamente sul tavolo.
Dopo mezz'ora - l'infermiera è sull'orlo di un'isterzia lacrimosa, sono sull'orlo di un'insana follia. Chiama i chirurghi. Il dottor Zhenya è di servizio, il dossier del dottor Zhenia:
»Il dottor Zhenya, 29 anni, chirurgo, divorziato. Altezza 180 cm, peso 120 kg.
»Tipo di corpo: MOLTO forte.
»Taglio di capelli: uno zero.
»Occhi: blu, sguardo duro, ma gentile.
»Hobby: sollevamento pesi, scrive poesie, canzoni, suona la chitarra, la voce è piacevole, l'orecchio è assoluto.
»Carattere: compagno calmo, equilibrato, affidabile, uomo dal cuore gentile.
Inoltre, secondo le parole del Dr. Eugene:
"È venuto dalla riparazione dell'ernia di emergenza. Torturato nel tabellone. Dobrel nell'ufficiale di turno, cadde sul divano e si spense all'istante. Scricchiolio assordante del telefono al buio. Saltato su gambe dritte "Chirurgo - nel pronto soccorso, urgentemente!"
Nashar nello stetoscopio scuro, lo appese al collo e sul pilota automatico andò alla visione. La porta si apre e il dottor Zhenya vola nel pronto soccorso. Si ferma di fronte al "cliente" e chiede con voce roca dal sonno con il basso:
- Di cosa ti lamenti?
"Brother" sta cambiando in faccia, un sorriso scivola dalla sua faccia cremisi:
- Oh, niente, dottore, mi dispiace, è tutto finito.
Il Dr. Zhenya pubblica un ruggito interrogativo. "Brother" fissa la pelle, acquisisce un aspetto completamente decente e fianco a fianco, lungo il muro si insinua verso l'uscita:
- Scusa per il disturbo, arrivederci!
"Bratella" scompare dietro la porta, il rombo del boomer di partenza arriva dalla strada. Tutti si guardano perplessi, poi al dottor Zhenya. Il personale afferra lo stomaco e inizia a ridacchiare insieme, puntando le dita contro il dottor Zhenya, ancora non completamente svegliato.
Dr. Zhenya: in un abito chirurgico lacero, con una faccia accartocciata e occhi iniettati di sangue. Su un collo alto, scendendo a un petto potente, pende una grossa catena a forma di dito con l'immagine di Nicholas il Taumaturgo e...... UNA CALDAIA!

Il dovere Notte invernale sorda dopo una giornata frenetica. Le tre del mattino. Amici ben riscaldati hanno portato un "fratello" rollicking e altrettanto caloroso, proprio da una festa rumorosa. Cool-oh, tutto in catene e copricapo, "fratello", abituato ad essere ben servito, si lamenta della pancia. Comportamenti brutti: morazhitsya, maleducato, maledizioni, grugniti sul pavimento, getta le gambe direttamente sul tavolo.
Dopo mezz'ora - l'infermiera è sull'orlo di un'isterzia lacrimosa, sono sull'orlo di un'insana follia. Chiama i chirurghi. Il dottor Zhenya è di servizio, il dossier del dottor Zhenia:
»Il dottor Zhenya, 29 anni, chirurgo, divorziato. Altezza 180 cm, peso 120 kg.
»Tipo di corpo: MOLTO forte.
»Taglio di capelli: uno zero.
»Occhi: blu, sguardo duro, ma gentile.
»Hobby: sollevamento pesi, scrive poesie, canzoni, suona la chitarra, la voce è piacevole, l'orecchio è assoluto.
»Carattere: compagno calmo, equilibrato, affidabile, uomo dal cuore gentile.
Inoltre, secondo le parole del Dr. Eugene:
"È venuto dalla riparazione dell'ernia di emergenza. Torturato nel tabellone. Dobrel nell'ufficiale di turno, cadde sul divano e si spense all'istante. Scricchiolio assordante del telefono al buio. Saltato su gambe dritte "Chirurgo - nel pronto soccorso, urgentemente!"
Nashar nello stetoscopio scuro, lo appese al collo e sul pilota automatico andò alla visione. La porta si apre e il dottor Zhenya vola nel pronto soccorso. Si ferma di fronte al "cliente" e chiede con voce roca dal sonno con il basso:
- Di cosa ti lamenti?
"Brother" sta cambiando in faccia, un sorriso scivola dalla sua faccia cremisi:
- Oh, niente, dottore, mi dispiace, è tutto finito.
Il Dr. Zhenya pubblica un ruggito interrogativo. "Brother" fissa la pelle, acquisisce un aspetto completamente decente e fianco a fianco, lungo il muro si insinua verso l'uscita:
- Scusa per il disturbo, arrivederci!
"Bratella" scompare dietro la porta, il rombo del boomer di partenza arriva dalla strada. Tutti si guardano perplessi, poi al dottor Zhenya. Il personale afferra lo stomaco e inizia a ridacchiare insieme, puntando le dita contro il dottor Zhenya, ancora non completamente svegliato.
Dr. Zhenya: in un abito chirurgico lacero, con una faccia accartocciata e occhi iniettati di sangue. Su un collo alto, scendendo a un petto potente, pende una grossa catena a forma di dito con l'immagine di Nicholas il Taumaturgo e...... UNA CALDAIA!

bayanchik, ma rzhachny :))

Il dovere Notte invernale sorda dopo una giornata frenetica. Le tre del mattino. Amici ben riscaldati hanno portato un "fratello" rollicking e altrettanto caloroso, proprio da una festa rumorosa. Cool-oh, tutto in catene e copricapo, "fratello", abituato ad essere ben servito, si lamenta della pancia. Comportamenti brutti: morazhitsya, maleducato, maledizioni, grugniti sul pavimento, getta le gambe direttamente sul tavolo.
Dopo mezz'ora - l'infermiera è sull'orlo di un'isterzia lacrimosa, sono sull'orlo di un'insana follia. Chiama i chirurghi. Il dottor Zhenya è di servizio, il dossier del dottor Zhenia:
»Il dottor Zhenya, 29 anni, chirurgo, divorziato. Altezza 180 cm, peso 120 kg.
»Tipo di corpo: MOLTO forte.
»Taglio di capelli: uno zero.
»Occhi: blu, sguardo duro, ma gentile.
»Hobby: sollevamento pesi, scrive poesie, canzoni, suona la chitarra, la voce è piacevole, l'orecchio è assoluto.
»Carattere: compagno calmo, equilibrato, affidabile, uomo dal cuore gentile.
Inoltre, secondo le parole del Dr. Eugene:
"È venuto dalla riparazione dell'ernia di emergenza. Torturato nel tabellone. Dobrel nell'ufficiale di turno, cadde sul divano e si spense all'istante. Scricchiolio assordante del telefono al buio. Saltato su gambe dritte "Chirurgo - nel pronto soccorso, urgentemente!"
Nashar nello stetoscopio scuro, lo appese al collo e sul pilota automatico andò alla visione. La porta si apre e il dottor Zhenya vola nel pronto soccorso. Si ferma di fronte al "cliente" e chiede con voce roca dal sonno con il basso:
- Di cosa ti lamenti?
"Brother" sta cambiando in faccia, un sorriso scivola dalla sua faccia cremisi:
- Oh, niente, dottore, mi dispiace, è tutto finito.
Il Dr. Zhenya pubblica un ruggito interrogativo. "Brother" fissa la pelle, acquisisce un aspetto completamente decente e fianco a fianco, lungo il muro si insinua verso l'uscita:
- Scusa per il disturbo, arrivederci!
"Bratella" scompare dietro la porta, il rombo del boomer di partenza arriva dalla strada. Tutti si guardano perplessi, poi al dottor Zhenya. Il personale afferra lo stomaco e inizia a ridacchiare insieme, puntando le dita contro il dottor Zhenya, ancora non completamente svegliato.
Dr. Zhenya: in un abito chirurgico lacero, con una faccia accartocciata e occhi iniettati di sangue. Su un collo alto, scendendo a un petto potente, pende una grossa catena a forma di dito con l'immagine di Nicholas il Taumaturgo e...... UNA CALDAIA!

è solo il traguardo! qui qualcuno avrebbe avuto uno stomaco!

Perché appendere papillomi sul collo

I papillomi appesi appaiono in diverse parti del corpo, eppure ci sono aree in cui i tumori sono più comuni. Uno dei luoghi preferiti della loro manifestazione è il collo. Perché il papillomavirus umano è attivato esattamente qui e quale pericolo sono queste crescite?

Che aspetto hanno?

Papilloma - educazione che cresce dall'epitelio con l'attivazione del papillomavirus. La natura infettiva e la distingue dalle verruche ordinarie. Allo stesso tempo, la crescita stessa può essere di diverse forme e dimensioni (1-50 mm). Appesi sono diversi da altre forme allungate, crescono spesso in gruppi e sono in qualche modo simili a piccoli mazzi di cavolfiore.

Nella fase iniziale, assomigliano a un diametro piccolo, non più di 1 mm, la crescita papillare, nel tempo, la neoplasia aumenta di lunghezza e nuovi "fili" possono apparire accanto ad essa. L'80% dei papillomi pendenti non ha colore e si distingue solo per forma, ma il 20% diventa ancora marrone o grigio sporco.

Non confondere i papillomi pendenti con talpe sulla gamba. In quest'ultimo, una grande "testa" è chiaramente visibile su un processo sottile che lascia la pelle. Ma il corpo del papilloma è uguale per tutta la lunghezza, tranne che potrebbe essere leggermente più largo alla base. La distinzione tra i tipi di neoplasie è importante per la scelta del trattamento, poiché le cause di un nevo sono la predisposizione genetica, l'esposizione al sole e altri fattori non correlati alle infezioni virali.

Quando appaiono

La papillomatosi di varie forme può manifestarsi in tutto il corpo. Tuttavia, ci sono fattori che contribuiscono al fatto che il virus viene attivato in un'area specifica della pelle. Ecco perché i papillomi appesi appaiono sul collo:

  • Abbigliamento chiuso, sotto il quale la pelle non respira, spesso suda.
  • Esposizione alle radiazioni ultraviolette.
  • Inosservanza delle norme igieniche.
  • Danni alla pelle, irritazione del colletto o della sciarpa.
  • Reazione allergica alla crema o al profumo.

La crescita del papilloma suggerisce che l'organismo non controlla l'infezione, perché non tutti i pazienti infetti da pazienti con papillomavirus umano (HPV) sviluppano tumori. Le ragioni principali della loro crescita sono:

  • Stile di vita sbagliato che influisce sul sistema immunitario: cattiva alimentazione, scarsa nutrizione, mancanza di esercizio fisico.
  • Cattive abitudini: fumo, alcol.
  • Raffreddori frequenti
  • Infezioni croniche

Le neoplasie compaiono nelle persone dopo 40 anni, ma nel 4% dei casi, il papilloma appeso viene diagnosticato nei bambini e negli adolescenti. Negli uomini, è sul collo che le neoplasie compaiono due volte più spesso delle donne.

Che pericoloso

Oggi la medicina conosce circa 100 varietà di papillomavirus, alcune delle quali portano allo sviluppo del cancro. Allo stesso tempo, è impossibile determinare il pericolo di un virus specifico dal tipo di neoplasma: è stato dimostrato che lo stesso tipo può provocare la crescita di papillomi di diverse forme. Pertanto, le crescite appese al collo non sono inizialmente meno pericolose di quelle piatte. Per chiarire il grado di pericolo è l'esame del sangue per la PCR, che determinerà il tipo di virus.

Se parliamo di crescite superiori a 0,5 cm di altezza, con più germogli, questi tumori rappresentano un altro pericolo. Il fatto è che i papillomi pendenti sono feriti più facilmente di altri. E sul collo questo accade particolarmente spesso. Le scariche sono danneggiate dall'abbigliamento, pettinano i capelli, nella doccia, e solo da un movimento impacciato.

È pericoloso per diversi motivi:

  • I papillomi sono nutriti dalle navi - un grave danno causa emorragie e può portare a infezioni.
  • L'area intorno alla crescita è infiammata e dolorante.
  • In alcuni casi, il danno contribuisce alla trasformazione di un tumore benigno in uno maligno.
  • Se la crescita è già degenerata in melanoma (cancro della pelle), la sua lesione porterà al fatto che le cellule tumorali si diffonderanno in tutto il corpo e causeranno metastasi.


La comparsa di papilloma sul collo non è una minaccia, ma se la crescita è rinata, un bisogno urgente di consultare un medico. L'ansia dovrebbe causare tali sintomi:

  • Sprawl in breve tempo - 1-6 mesi.
  • Cambiamento di colore, oscuramento.
  • Alla base, un alone scuro appare sulla pelle.
  • La struttura del papilloma sta cambiando.
  • Dolore e prurito nella crescita eccessiva.

Come trattare

Il medico curante non sempre consiglia la rimozione dei processi, se non interferiscono e non causano preoccupazione, non c'è bisogno di un intervento chirurgico. Tuttavia, è con i papillomi appesi al collo che la situazione è diversa. Se la formazione si trova nel punto di contatto della pelle con indumenti larghi (più di 0,2 cm alla base e 0,5 cm di altezza), deve essere sempre rimosso.

Il medico ti dirà come sbarazzarti dei papillomi appesi. I metodi più comuni sono:

  • Rimozione laser. La procedura dura 10-20 minuti, dopo la guarigione non vi è alcuna cicatrice. Poiché la crescita è completamente bruciata, non è adatta a casi con sospetta oncologia.
  • Criodistruzione. Un modo rapido per rimuovere i tumori con azoto liquido, ma poi ci possono essere tracce.
  • Elettrocoagulazione. Consigliato se molti vasi si adattano al papilloma. Il metodo consente di eliminare la neoplasia, bruciando immediatamente i capillari - questo aiuta a evitare il sanguinamento.
  • Taglio (escissione). Il metodo tradizionale utilizzato in grandi formazioni. Consigliato anche per il cancro sospetto, durante l'operazione viene prelevato il tessuto per l'esame istologico.

Nel caso in cui il papilloma sia stato ferito accidentalmente, è importante trattare urgentemente la ferita con perossido di idrogeno (3%), clorexidina o altro antisettico. È meglio chiudere l'area danneggiata con un cerotto per evitare ulteriori danni e consultare un medico il prima possibile.

Prevenzione di nuove formazioni

Il trattamento dei papillomi pendenti sul collo non termina con la rimozione chirurgica. Poiché sono causati da un virus che circola nel sangue, senza una profilassi adeguata, le crescite appariranno di nuovo.

Se c'erano molte formazioni sul collo, erano grandi, rapidamente espanse, questo indica una bassa resistenza, in cui il corpo non è in grado di frenare lo sviluppo dell'infezione. In questo caso, è necessario contattare un immunologo. Il medico aiuterà a identificare la causa dell'immunità debole e prescriverà il trattamento necessario.

Tra le regole generali di prevenzione:

  • Seguire le regole di igiene.
  • Non usare cosmetici che causano allergie.
  • Non indossare vestiti con colletto aderente o colletto aderente.
  • Mangia bene, includi verdure fresche e frutta nel menu. Durante le epidemie stagionali, assumere complessi vitaminici.

Le persone che hanno papillomi intorno al collo devono monitorare attentamente la loro salute e sottoporsi regolarmente a esami preventivi con un dermatologo, un ginecologo e un urologo. Il trattamento ritardato è la ragione principale della trasformazione dei papillomi in tumori maligni.

Appeso al collo del terapeuta

Buon pomeriggio)) Le nascite stanno arrivando terzo! Con cadenza mensile ora 34,6 settimane. Secondo gli ultrasuoni 37. Hanno detto che i parametri sono già molto buoni, maturi (il che significa maturo). Quindi, la mia bellezza sta nel pelvico! Com'era a 28 settimane (e forse prima ??)) Dissero che mentre il cordone ombelicale era avvolto intorno al collo, era Blindly, che era uzista, che il dottore arrivò alla conclusione che non cambiava la situazione.. E non cambiava ! La violazione del flusso sanguigno non è del tutto normale. DOMANDA SUCCESSIVA! Un medico con LCD (+ terapeuta) dice che un taglio cesareo è la strada giusta per me e non.

Buona giornata... voglio dirti che il figlio maggiore ha recentemente ricevuto dermatite atopica. Tutto iniziò probabilmente durante l'infanzia, quando dopo il "dolce" si ruppe la pelle delle gambe dalle ginocchia ai piedi (caviglia). Abbiamo limitato il dolce, spalmato di idratanti, una sorta di passato. Poi si versò di nuovo, anche se sembrava che non stesse mangiando niente del genere. Nella scuola materna, anche l'acqua in bottiglia veniva indossata in modo che le bevande vitaminizzate non bevessero. Ma le sue gambe erano ancora spezzate e pruriginose. Come si è scoperto dopo, il nostro nonno compassionevole, dimostrando a tutti.

Ha aggiunto) Peso 4840 +1160 Altezza 56,5 +6,5

Era oggi, ragazze, su una prevista ammissione al display LCD. Il mio dottore era in vacanza, un medico mi ha portato all'ultima accoglienza, oggi sono venuto da lei e mi hanno gentilmente spiegato che si sono rifiutati da noi, che ora sono senza casa, dicendo: vai al registro e da lì a vedere i dottori, che possono accettare. ed eccomi qui e la signora dai registri delle tempeste, forse qualcuno si rifugia. C'era un soccorritore, ho accettato, non posso dire nulla di male in generale, un dottore molto benevolo, ho iniziato a arrabbiarmi piuttosto da me stesso. Ho accennato dolcemente.

Credo che tutti i problemi della maternità (stress, mancanza di tempo, arresti) siano principalmente dovuti al fatto che nessuno nella società è in alcun modo desideroso di condividere il problema di nutrire la prole con la madre oi genitori del cucciolo. Tutti vogliono fare di questo un business personale di un cittadino, mentre la società ha bisogno di nuovi membri, membri e cittadini. Certo, una situazione così falsa e genera conflitti, che raramente realizziamo. Solo deliberatamente malsani e, di fatto, pochissimi che siano in realtà soluzioni adeguate a un problema creato artificialmente.

Ci siamo ammalati domenica (03.07) dopo essere tornati dalla dacia, ci siamo resi conto che la temperatura di Misha era aumentata di sera - 38.5 ((((38.7 - abbattuto, andato a letto alle 4 del mattino, 37.8, abbattuto di nuovo., già il 4 luglio 38.8, hanno abbattuto un dottore, hanno chiamato la diagnosi di ARVI, GOLA KRASNON, I MANDALINI SONO DISTURBATI. NON tossisce, non fa il mendicante, la temperatura si abbassa, dopo aver sparato, sale ancora a 39.V

Ci "affrettiamo" ora in ergorkukzek (se non vogliamo in carrozza o semplicemente non è conveniente andare da qualche parte con una carrozza). E tu cosa fai? Sotto il taglio ci sono un sacco di lettere su fionde e canguri!

La mia seconda gravidanza è stata facile e facile. Non sono diventato né un elefante né un ippopotamo, per 9 mesi sono stato soddisfatto dei nuovi vestiti e ho lavorato (a casa al computer) fino alla nascita. Sabato 29 ottobre, mia figlia e mio marito abbiamo mostrato attività invidiabili. Andammo a fare le prove alla scuola di ballo, portammo la nonna dall'ospedale, comprammo da mangiare e guardammo Bebinator. Abbiamo aspettato il parto per tutta la scorsa settimana, e anche un po 'prima. E quel sabato ci siamo rilassati e abbiamo deciso che il nostro bambino sarebbe rimasto.

Molto tempo su questo sito, ma non ha mai scritto nulla qui. Basta leggere dall'inizio della gravidanza circa ogni settimana, e poi molte, molte altre storie sul parto. Onestamente, ho pensato che avrei scritto la mia storia subito, quasi dall'ospedale di maternità, ma non è successo prima. E ora siamo a casa da due settimane, ogni giorno il piccolo sta cambiando, sta imparando qualcosa di nuovo, fa qualcosa di speciale, e mi rimprovero di non tenere un diario, non scrivo tutte queste cose, come faceva mia madre.

Ho scritto la mia storia fin dall'8 dicembre 2010, ma non ho potuto terminarla. Aggiunto solo oggi. Nell'anniversario. Dopo 10 ore e 19 minuti nascerà la mia prima figlia, Matrona. Ragazze, voglio solo dire che siamo ortodossi, quindi per favore lasciate commenti sul conto dell'aborto con voi. Per la leggibilità, divido la storia in capitoli. Prima della gravidanza Partirò da molto lontano, forse sarà utile a qualcuno. Nel 2002, mi sono imbattuto in un piccolo incidente automobilistico in cui mi ha colpito la testa. Una commozione cerebrale che i nostri dottori non fanno.

Ciao a tutti! "Brevity è la sorella del talento" non riguarda me, quindi la trama si aspetta che sia enorme! Gravidanza. La gravidanza era a lungo attesa, Lala non voleva apparire nella pancia per 10 mesi. Vale la pena di dire che sono andato alla Cintura della Santissima Theotokos il 23 novembre 2011, ma poi, non ho chiesto il bambino, dal non ho pensato di programmarlo Ma da gennaio 2012 ha iniziato a pianificare, ma non ci è riuscito. Nel settembre 2012, mia madre mi ha comprato un'icona che le piaceva nel negozio, mi ha dato, I.

Da qui - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentPer parlare con Ana Glinskaya, specialista nell'approccio sistemico-fenomenologico nella consulenza psicologica e organizzativa, Mosca..- Tempo di lotta per l'uguaglianza universale tra uomini e la donna se ne va, almeno nel nostro paese. Sul campo di battaglia c'erano molte donne single, bambini cresciuti senza padre in tempo di pace. Avendo giocato abbastanza nel femminismo, nella ricerca della felicità femminile, le donne si stanno rivolgendo sempre più alla tradizione: uomo - testa, donna - collo, ripensando a questo principio in un modo nuovo. Come lo spieghi? - Se parliamo di tradizione, questo è -.

"Come si differenzia una fionda da un canguro?" "Qual è la differenza, il bambino è legato alla madre nell'altra?" "No, beh, ancora non capisco quale sia la differenza?"

Julia Borisovna Gippenreiter Comunicare con il bambino. Come?

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Dopo la rimozione del papilloma, è necessaria un'attenta cura del sito operato, poiché è possibile l'infezione alla ferita. La crosta che si forma durante il periodo di guarigione non può essere bagnata, surriscaldata dal sole o sottoposta a stress meccanico.


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